相爱时,为什么我仍感到孤独?

谈性说爱 2019-02-15

 

 

 

 

 

即使你和你的爱人心灵相通

 

但总有一些时刻

 

ta就是不能理解你

 

为什么我们如此相爱

 

却仍然会觉得孤独呢?

 

我不是第一次谈论孤独了,当我讲到女性的流产时,不论自然流产还是人工流产,不论有没有人陪同,这对女性都是种很孤独的体验。同样,讲到女性发生初夜之后的心理变化,不管男友是否温柔体贴,回归到女性内心,这也可能是一种孤独的体验。

 

孤独,不一定就是不好,尽管在常用语境里它总是有种悲凉感伤的意味。我想说的孤独,就是一种无法共情,或者被个体自己认为他人无法共情的状态。

 

有一天,我想告诉男友我个人的某种(很糟糕的)体验,我极尽所能去描绘那种感觉,我甚至有些手舞足蹈,然后我停下来,我忽然意识到:他无法体会到。语言文本有无法跨越的障碍,我们表达的信息永远无法以百分百的准确度传达给对方,何况我们中间隔着一个性别,要跨越性别和文本的障碍,去理解一种微妙的女性心理,即使他有心,也太难了。

 

我在那个时候忽然意识到,即使在亲密无间的爱里,也有孤独如影相随。

 

接着又想到契诃夫说过:“If you are afraid of loneliness, do not marry.”(如果你害怕孤独,不要走进婚姻。)

 

我们并不适应孤独,我们唯有寻找或面对自我的时候才会享受孤独,而其他时候,我们快乐地享受着孤独的缺席。我们的文化也很少赞扬孤独的个人,而更强调个人在集体中的价值、个人对于他人的价值和责任,也常常觉得他人对自己是有责任的。我们的文化注重家庭、注重道德伦理,更倾向于在人际关系中寻找安全感。

 

大多数人的爱情似乎都有约定俗成的法则,一旦建立关系,就常常意味着对彼此精神上和肉体上都忠诚,意味着要深。在许多人眼中入地进入对方的生活,意味着更多的责任和管束,责任并非是责任而已,它更是一种归属感,而管束并非是管束,更是一种在意与关爱。

 

人们难免对爱情抱有太高期待。因为那些最亲密的人际关系里,只有爱情,同时给了我们最大的选择余地和想象空间,由得我们自己。我们期望对方能在性上与我们契合,还希望对方能在精神上与我们共鸣,我们希望从爱情中得到照顾、理解、接纳,我们渴望自己的人生不必独自承担,我们希望那些不曾从其他地方得到的满足,能借由爱情实现。我们在爱情中寻找一种失落了的满足与安全感。

 

正因为这种期待的存在,我们常常能体会到爱情里的孤独。性可以进入身体,爱可以抵达灵魂——却无法共享灵魂的每一种感觉。

 

人们常常把爱情里的孤独理解为不够爱、理解为情感危机,他们设定了一个遥不可及的目标,一旦没有达到,这段关系就蒙上了阴影。人们怎么能相信:爱情里也有孤独呢?

 

其实我们对孤独的感觉并不陌生。在有记忆的孩提时代,我们就已经意识到,成年人无法理解孩子,父母老师没有以我们渴望的方式来触碰我们的灵魂。而在因为太多压力和迷茫而显得格外漫长的青春期里,我们深信周围没有人理解自己。后来我们有了爱情,慢慢体会到,精神世界里的大多数感觉还是要由自己独自去体会,伴侣也无法作陪。我们终于明白,人生路走得越长,越难以与人共享精神世界的每一个房间。即使打开了那扇房间的门,对方看见的也不是与你相同视角的景色。那个天造地设共鸣你所有的人,根本不会存在。

 

孤独不是从爱情开始的,更不是从失望开始的,是从意识到自我的时候开始的。并不是爱情里才有孤独,人生的每一段路,孤独都在其中:孤独就是每个个体完成一生不可避免的状态。

 

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