焦俊艳:“把痛苦说给父母听,会得到双倍的痛苦”,太真实了!

宝宝树 2019-03-08

 

 

最近播出的《我家那闺女》中,焦俊艳和爸爸的对话上了热搜。

 

当被问到父女之间的沟通多不多时,焦俊艳回答,“跟爸爸的沟通少一点,跟妈妈还好一点,因为跟父母说完后并不能解决问题,甚至还要被问很多问题。”

 

爸爸反驳道,“幸福一起分享,那大家都幸福,痛苦你也得分担,那你就只剩一半的痛苦了”。

 

焦俊艳接着爸爸的话回答,“痛苦我觉得不是这样的,痛苦只要你听,我会得到双倍的痛苦。”

 

就是这样一句话,引发了众多网友的共鸣——

 

@DM48-长毛怪:没错了,我:我好累呀…父母:你累什么,我们那时候...巴拉巴拉一大堆

 

@南方姑娘98-:昨晚跟我妈说因为现在没有经济实力,所以未来不打算要小孩,至少也要等到有一定的经济实力才能生,被我妈一顿骂,说难道穷人就不能生娃儿了!!我怎么把你跟你妹妹养大的!!哎……

 

@镂尘来慕:高中压力大的时候和我妈谈心,我妈有一次哭了,把我吓到了,有一种很大的负罪感,感觉自己不应该有这些负面消极的想法,导致以后也不敢和我妈再讲这些了。

 

或许这些案例与焦俊艳想表达的意思并不完全吻合,但当我们向父母倾诉痛苦时,父母不论是因为代沟而表现出的对我们的不理解,还是因为太爱我们而表达出的担忧,结果都是一样的——我们会得到双倍的痛苦。

 

微博网友@吾乃张吉人_说:“生活的烦恼,跟妈妈越说越烦;工作的事情,向爸爸越谈越崩。”

 

而这样的规律,到了每日被困在琐碎的带娃生活中的妈妈群体中,只会愈演愈烈!

 

一 月子期以泪洗面 电话里对爸妈说一切都好

 

所以很多人都坚守着对父母“报喜不报忧”的原则,但其实,并不是我们喜欢这样做,而是每当我们卸下心防,毫无保留与父母沟通时,得到的却总是意料之外的回应——

 

@双子:当初不听父母的话执意远嫁,一开始,我们两个人的确很好,但生孩子后,一切都变了,坐月子期间,发现老公在我怀孕时出轨,我每天活在压抑中,以泪洗面。但父母打来电话时,我还是只能笑着说,“都挺好的”。过得不好,没脸告诉他们。“当初我们就不同意你嫁那么远”,害怕再次从他们口中听到这样的话,还不如自己一个人扛着轻松。

 

@小二妈:婆家一直在催我生二胎,可是我真的不想生,很烦,和我妈打电话说这个事,又被我妈劈头盖脸说一顿,说我不想生二胎就是自私,说现在辛苦点将来孩子之间有个伴……哎呀,心累!!!

 

@熊恩达:孩子发高烧,我一个人在家,急得不知道该怎么办,我妈刚好和我视频看孩子,我就问她怎么物理降温,她在那边着急,跟我说完方法后就挂了视频,一会儿又发消息过来,质问我怎么没照顾好孩子……

 

像这些妈妈的父母一样,我们很多人的父母,也总习惯站在自己过来人的角度评判一切。

 

他们在乎经验、在乎面子,就是不在乎儿女当下的心境。

 

久而久之,我们便学乖了,凡事自己扛,别妄想着在外面受了伤,回到父母那里能得到温暖的避风港,父母不给我们更严重的狂风暴雨,已是万幸。

 

二 儿女一夜的伤口 却可能是爸妈一年的心病

 

当然,“不好好说话”的父母毕竟是少数,许多人也拥有开明的、会沟通的父母。

 

比如傅园慧,在外面受了委屈,她可以直接和爸妈聊,她的父母会安慰她,让她安心。她爸爸会对别人说,“我女儿是最棒的”。

 

但在“把痛苦说给父母听,会得到双倍的痛苦”这一定律面前,即使是像傅园慧这样的孩子,也都不能轻易跳出去。

 

《奇葩说》第五季有一个辩题:“生活在外地,过得不开心,要不要跟父母说?”

 

很多人选择不说,“因为父母太在乎我们了,他们对待我们的不开心,比我们自己更认真。”

 

朋友娇子是二婚,结婚后,婆婆对她不太好,有次回娘家,她不小心提了下这件事,没想到父母把这件事放在心上,好几个晚上睡不着,最后年近六旬的妈妈,心脏病发住进了医院。

 

父母太爱她了,她的一丁点儿不开心,都会被父母放大。

 

正如傅首尔说:“你失恋了,可以对着大海喊:不开心,好想死!可是你不能对着你爸妈说,因为他们会当真!”

 

事实也的确如此:

 

你工作上有件不顺心的事儿,告诉了爸妈,他们可能会一夜睡不着。

 

你跟老公吵架了,告诉爸妈,他们可能会为你担心一个周。

 

你在婆家受了委屈,告诉爸妈,可能会成为他们一年的心病。

 

善良的父母,是戴着放大镜在看我们的悲伤啊,我们又怎么忍心,因为自己的痛苦,让他们担惊受怕夜不能寐呢。

 

所以懂事的孩子,遇到了不开心也好,受了委屈也好,都是不敢告诉父母的,因为不想让他们跟着我们痛苦。

 

三 作为父母,我们要让自己的孩子 可毫无顾忌与我们谈天说地互诉衷肠

 

纵然已为人父母,但我们年少时困倦的问题,如今也依旧。

 

不管是因为无法与父母进行良好沟通,而在亲子关系中备受伤害的那种妈妈;还是因为父母太紧张自己,而不敢将生活的不快袒露给父母的那种妈妈,这两类人,其实是一类人——都懂事得让人心疼。

 

关于如何与父母沟通相处的问题,很多地方已经讲得很多,这里就不再赘述。

 

身为父母,我们现在应该思考的是:我应该成为什么样的父母?我应该与孩子保持什么样的沟通?

 

当上小学的儿子和你说起自己暗恋的女生时,你会批评他没有好好念书?还是鼓励他去感受这份珍贵的爱意?

 

当上高中的女儿和你说自己学习压力大时,你会觉得她矫情并给她讲自己高中时如何用功?还是用心倾听她的心事,想办法帮她放松心情?

 

当上大学的儿子向你公开出柜时,你会觉得丢人?还是无条件的支持他?

 

当结婚后的女儿告诉你她不想生孩子时,你会用你的经验努力说服她做出生子的决定?还是尊重并支持她的决定?

 

……

 

不管是选择前者还是后者,都不重要,每个人都有自己的处理方式,而问题的答案绝不止两种。

 

重要的是,为人父母,我们不以己度人,不为所谓的面子要求孩子,不根据经验去评判孩子的生活……更重要的是,在我们的眼里,自己的幸福与孩子的幸福,都是同等重要的!

 

当然,好父母的标准有很多,但在“把痛苦告诉父母,你会得到双倍的痛苦”这句话面前,好父母的标准,就是可以让孩子毫无顾忌的与自己谈天说地互诉衷肠!

 

愿你成为这样的父母,愿你的孩子不会对上面那句话产生共鸣。

 

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